Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно - байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что правда.
Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и, справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!
У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?! - Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты. - Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню! - Тогда китайской пиротехники не было. - Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был! - Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.
И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар. - Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру. Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.
А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.
Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение. - Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс! - Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.
Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.
Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну. - Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов. - И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.
К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.
- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.
* * * Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор. - Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить? Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию. - Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял? - Не дурак. - В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют... - Пусь токо, блять, попробуют! - ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение. - Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент. - А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит.
- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость.
Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак, Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно, мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"... Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой сгибается: Мэм, ийес? Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!) (ну все забыла!)... Я опять ему: естэдэй... Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?) И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!... Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку... уже не от подобострастия, а от смеха.... Занавес....
З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они были уже доставлены в номер....
Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры. Вопрос звучал примерно так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его, куда Бог пошлет? Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили: Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы. Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из "Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так: Топор будет летать вокруг Земли, как спутник. Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса. Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по телевизору. И что же они видят? Вопрос звучит так: Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда Бог пошлет? То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет". Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет". В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.
Как болели в Томске, толпа перед экраном: Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной. Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение. Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья НАТУРАЛ!"
Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!
Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами). Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась, занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
К истории о водительских........... Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону, офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили. Пожелали счастливого пути.
20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки. Аут. Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т. п. , то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
С радостью Вам сообщаю об уникальной возможности посмотреть завтрашний исторический футбольный матч Россия-Испания КОРПОРАТИВНО!!!!! Место просмотра - большая переговорная на 2-м этаже. Начало матча в 22-45!!! Сухарики, чипсы и вобла не запрещаются, но организацией не предоставляются! :) Поэтому о своем желании забронировать место за длинным переговорным столом просьба сообщать заблаговременно (до 10-00 завтрашнего дня). P.S. Спальные места не предоставляются! Рабочий день 27 июня не отменяется! Слова гимна России можно скачать по адресу http://www.kremlin.ru/articles/state_insignia_02_3.shtml
Что из себя будет представлять переговорная утром 27-го представить сложно. Вот такие вот в нашей канторе бюджетные корпоративы.
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Кто-нибудь знает, что такое "не везет"? Вот и у меня сегодня не задалось с утра. Решил съездить на работу. Т.е., сессия у студентов практически закончилась, я озачетил и объэкзаменил всех желающих, а до отпуска еще неделя. Вот и появляюсь иногда, чтобы не забыли. Для начала – не завелась машина. Т.е., вА-Аще! Первый раз в жизни (этой машины). Проверил наличие бензина, аккумулятора и самого транспортного средства. По нулям. Ладно, зять бывший автомеханик. Посмотрит. Тем более, что до университета – 15 минут пешком. Посидел на кафедре, потравил анекдоты, послушал новые, выписал звездюлей подчиненным, получил то же самое от начальства, решил, что на сегодня достаточно и собрался уходить. На ступеньках споткнулся и, дабы не упасть, навернулся рукой о перила. Не смертельно, но чертовски больно. Нужно было сделать еще пару дел, но без машины это уже затруднительно. Ладно. Вспоминаю молодость. Сажусь в маршрутку и еду поменять абонкнижку на газ. Там толпа человек 20. Ну, что ж. В другой раз. Нужно съездить в старый корпус университета, закрыть пару ведомостей. А он находится в таком районе, что вроде бы и не далеко от центра, но туда нет ни одного прямого транспортного средства: нужно с пересадкой. А из транспорта туда ходит только трамвай, с тех пор, как его пустили в начале ХХ-го века. Но с трамваями в этот день тоже было не все в порядке, а денег, как назло, - или на такси, или на пиво. Я выбрал второе. Не дождавшись трамвая, пошел пешком. 30 минут. А уже жарко. Когда пришел, выяснилось, что эти ведомости я уже давно закрыл, но забыл отметить в своем талмуде. Как говорится, из-за дурной головы – ногам горе. На обратный путь решил дождаться трамвая. Дождался! Через две остановки что-то там поломалось, и трамвай остановился. Домой я все-таки добрался. По пути прикупил холодненького пивка и иду в предвкушении вкусного обеда. Только переступил порог: "Папа, прорвало трубку под умывальником. Я воду перекрыл. Сидим без воды." Твою мать!!! А позвонить не мог? Я только что был возле магазина, где это продается! Разворачиваюсь и еду в магазин. Покупаю. Две штуки, на всякий случай. Приезжаю домой. Ремонтирую. Принимаю душ. Обедаю. Звоню на работу и спрашиваю, нет ли денег (отпускные). Нет, говорят, будут только завтра. Меня это почему-то не удивило. Ближе к вечеру решил полить огород. Для этого нужно спуститься в полутораметровую яму и подключить шланг. Поливаю. Звонок. Бросаю шланг на грядки. Разговариваю минут 10. Поднимаю шланг – воды нет. Бегу к яме, а там вырвало шланг и яма полна воды. Чтобы перекрыть, нужно нырять в ледяную воду. Ныряю. Я, конечно, не мастер спорта по плаванью, как ПИСАТЕЛЬ, но за 30 секунд управился.
Пришла жена с работы – поругались.
Сейчас 21.00. До конца этих суток еще 3 часа. Я вот думаю: может лечь спать от греха подальше?
Снова замерло все на рассвете, Гусь обходит владенья свои. То ли светит, а то ли не светит, Хрен поймешь, мать голанску ети. Спит Аршавин и спит Павлюченко, Спит Билялин , акбар его так! Вот проснется Семак, чтоб об стенку Бить испанцам в свинцовый пятак. У начальства запор охрененный, У обслуги понятливый дрист: Рядом бродит с хреном охрененным Блин испанский простой гармонист.
Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают действительно нюхательный табак.
Вот отзывы потребителей:
отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово раслобЛяЕт!!!
ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО
блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально
нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)
Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!
Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2 часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА УЛеТНАЯ=)))
Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......
На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...
Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы смотреть, запачкал нос, или нет.
Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!
на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола. мне этот тобак наверно больше всех понравился
херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!
ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25 утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог простоять, тупо, под вод
бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!
Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное поресче внюхивать
Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол.
Вот известная частушка брежневских 1970х годов: И снова из крана не течет вода, Нет мяса и масла подавно... Спасибо за это родному ЦК И церкви Руси Православной!
История про частные Англицкие госпитали и бессовестную русскую натуру.
Приходится мне в данный момент по состоянию здоровья гостить в маленьком частном госпитале в центре Лондона. Заведение это скрытое от посторонних глаз и построено по принцыпу - Все для клиента. Все палаты - одноместные, уютные с телевизорами всякими, лаптопами и соответсвенно, интернетом, чем я в настоящее время и пользуюсь. Персонал ходит на цыпочках, говорит в пол-голоса и всем своим сушествованием пытается улучшить ваше. Представьте себе целый штат беззвучных дворецких и англицкое-же приличие во всем. Представили? замечательно.
Теперь обо мне - девушка я молодая, болезненна не особенно, и вообще, идущая на поправку семимильными шагами. Вот давеча под вечер, не извращенства ради, а токмо сна грядущего для, решила я под вечер приласкать себя любимую..... И вот, момент наслаждения настал, да так замечательно настал, что у меня в глазах - фейерверк! Стоп, думаю... старнно это как-то, до сих пор никогда такого не было, может это на меня так обстановка действует? Открываю глазки свои бессовестные чтобы обстановку проверить и взор мой обращается прямиком в квадратные глаза индуса-медбрата. Он, на цыпочках обход совершал, дверь мою, зараза, бесшумненько отворил чтобы о моем состоянии здоровья ненавязчего справиться. , а сквозь приоткрытую дверь - свет из коридора и как раз мне в довольное личико... Англицкие манеры, млин...... Как я в подушку следущие 10 минут беззвучно плакала от смеха рассказывать не буду, боялась что услышат и спросят в чем дело и не нуждается ли Мисс в чем-ни-будь.....
Я и Инночка, 17 лет от роду, моя племянница, встали как-то рано утром и поехали за грибами. Сначала доехали до Теплого Стана, подошли к какому-то автобусу и спросили у водителя: "А вы едете мимо леса, где растут грибы?". Он обрадовано загоготал вместе с пассажирами: "Едем, едем! Садитесь скорее!". Слово сдержал, высадил нас прямо у леса и растаял в бензиновой дымке. Мы с Инушкой перешли дорогу и пошли по тропинке к лесу. Надо было пройти через небольшое поле. Раннее утро. Свежий воздух, бодрое настроение. А запахи! Сотканы из цветов, маленьких, как детский смешок и больших – величественных и гордых. Нам было очень весело и смешно. Непуганые мы с ней. И, как оказалось, напрасно. Не успели мы дойти до леса, как неподалеку из травы поднялся пошатываясь мужчина. Было очень заметно, что он очень нетрезвый и очень помятый. Мы отошли еще немного и решили перекурить это дело. Инна говорит: "осталось только три сигареты". Стоим. Курим. Судя по тому, как этот человек удивлено озирался, вряд ли он понимал, как он оказался в этой местности и зачем спал в траве. Я говорю: "О, гребет к нам. Если что, бежим в разные стороны". А сама стою и думаю, что за страсть у меня –грибы! Сильнее грушевого пирога, ромашковой ванны и секса? И шофер автобуса хорошо – высадил прямо в непроходимом лесу – ни машин, ни людей. Мужчина подошел: "Курить есть?". Выручила последняя сигарета. Бесконечно курить нельзя. И тут я, нарушив затянувшееся молчание, спрашиваю: "Вы не маньяк случайно?". Он удивленно протянул: "Не-е-е-т". Я опять – вы точно не маньяк? Он – нет, не маньяк. А вы чего тут? За грибами? Мы – да-да. Он – ну пошли, помогу собрать. Грибов тут много. Пакет есть? Я скромно спрашиваю – а чего вы в травке лежали? Он говорит – я с Украины. И за этим лесом мы строим дачи. Выпили вчера вечером с друзьями, и как здесь оказался – не помню. С хохлами разговор один: почему там нет работы, а тут есть. Почему у него нет воды в огороде, и от этого родится мелкая картошка и т. д. Походили – пособирали – пообщались. Засобирался домой – девчонки, с вами хорошо, но пора домой, а то ребята искать будут. Мы обрадовано – да-да. Он (Юра) говорит – дайте номер сотового. Может, встретимся в Москве – пивка попьем. Мы обрадовано закивали головами. Я говорю – писать-то не на чем и нечем. И все стали оглядываться по сторонам, будто кто-то развесил на ветках ручки и листочки бумаги. И вдруг я вижу доску хорошего размера, лежащую в лужице. Я говорю – пиши на доске. Юра – чем? Я – а вот моим ножом. Он усердно царапал на мокрой доске цифры моего сотового. Пока мы прощались, я смотрю, а последняя цифра как-то исчезает на этой разбухшей мокрой доске. Ну, думаю, пока дойдешь до своих, половина номера самоудалится и ты вряд ли позвонишь. Наконец-то он с доской подмышкой пошел по тропинке через лес и растаял в утреннем тумане. Мы с Иной набрали грибов и пошли домой, очень счастливые, что отделались легким испугом. Дня через три едем вечером в троллейбусе домой. Звонит сотовый и алекает незнакомый мужской голос. Я – это кто? Он – маньяк! Я узнала Юру. Все-таки донес цифры моего номера до дома. Ну надо же!
Сорри за спам.... но не мог удержаться.. только что со мной произошло...
Объяснительная. 25 июня 2008 года управляя транспортным средством л/а Тойота Марк II г/н ########, принадлежащим мне же, двигался по улице Ленина в районе дома 46. Подъезжая к регулируемому пешеходному переходу был вынужден сбавить скорость, ориентировочно до 3 км/ч в связи с тем, что горел красный сигнал светофора. Таким образок к пешеходному переходу приближался накатом. Стоит заметить, что к тому моменту ни одного пешехода на регулируемом пешеходном переходе уже не было. Убедившись, что загорелся разрешающий сигнал светофора увеличил скорость и пересек пешеходный переход. Через несколько секунд из-за легкового автомобиля Тойота Карина находящегося в 20-ти метрах вышел сотрудник ГИБДД (далее инспектор) и жестом приказал остановиться. Я остановился. Инспектор не представившись спросил: "И как это Вы так на красный свет проезжаете? " Я ему объяснил свое мнение описанное выше. В процессе объяснения у инспектора зазвонил сотовый телефон и он продолжительное время, судя по разговору, общался по личным вопросам. После того как он закончил разговор по телефону, я снова ему объяснил свое мнение по данному вопросу, на что он мне ответил: "Пройдемте в машину, выпишу штраф и поедите дальше. " Я предупредил Инспектора, что с нарушением я не согласен. Составление Протокола об административном правонарушении началось ровно в 19-00. В машине инспектор находился один, без напарника. Заполнив Протокол наполовину, по неизвестным мне причинам инспектор отложил его(по всей видимости допустил ошибку) и приступил к заполнению второго 27 ОВ ######, копия которого в итоге была выдана мне. В последствии оказалось, что протокол заполнен с ошибками. Во первых в графе "наименование и адрес организации" инспектором было указано "Не работает". Во вторых Регулируемый пешеходный переход находится на улице Ленина, между домами 44 и 46, а не в районе дома 42, как указано инспектором в Протоколе, поскольку возле дома 42 по улице Ленина находится лишь нерегулируемый перекресток. В протоколе Инспектором было указано, что мною был совершен проезд пешеходного перехода на запрещающий сигнал светофора. Мною в протоколе было указано, что я не согласен с данным изложением ситуации в проколе по выше описанным причинам, также указал, что инспектор остановив меня не представился(из протокола я узнал, что сотрудником ГИБДД является Инспектор ДПС полка ДПС ГИБДД УВД по Хабаровскому краю лейтенант милиции Т### П#### Л######### ), а также указал, что протокол был составлен с ошибками. Подпись поставил в графе "Копию протокола получил". После этого Инспектор приступил к заполнению Постановления по делу об административном правонарушении. При ознакомлении с заполненным протоколом обратил внимание инспектора, что в описании существа вменяемого правонарушения указан регулируемый перекресток, хотя остановлен я был после проезда на разрешающий сигнал регулируемого пешеходного перехода. Инспектор на это ответил "Ошибочка вышла" и заполнил новое постановление 27 КА ######, копию которого в итоге была выдана мне. Место работы, в отличие от Протокола уже было указано. Инспектор попросил поставить мои подписи в графах, которые гласят, что "Порядок и сроки обжалования постановления по делу, предусмотренные ст. ст. 30.1, 30.2, 30.3 Кодекса РФ об административных правонарушениях" а также "Положения ст.32.2 Кодекса РФ об административных правонарушениях, предусматривающие уплату штрафа не позднее 30 дней со дня вступления постановления в законную силу и направление копии документа, свидетельствующего об уплате штрафа, в течении 30 дней со дня уплаты" мне разъяснены, на что я сообщил инспектору, что не поставлю свои подписи до тех пор пока не получу эти самые разъяснения. На это инспектор взяв постановление и сказав "Ваше право" указал в соответствующих графах "От подписи отказался". Копия постановления была выдана мне, о чем я сделал соответствующую отметку. Время окончания составления Протокола и Постановления составило 19-47. Таким образом на данную процедуру было потрачено 47 минут. Хочется заметить, что если бы Инспектор не тратил время на разговоры по сотовому телефону по личным целям, а также на неоднократное переписывание документов, общее время на данную процедуру было бы сокращено примерно вдовое. После этого я сел в свою машину, пристегнулся, тронулся. К этому моменту инспектор на л/а Тойота Карина(в машине он попрежнему находился один) также тронулся и обогнал меня. Мы двигались в одном направлении. На регулируемом перекрестке Ленина-Пушкина мы остановились на светофоре. Первой остановилась неизвестная мне машина, за ней остановился инспектор на Тойоте Карина и третьим, прямо за инспектором остановился я. Первая машина выехала на регулируемый перекресток на запрещающий (красный) сигнал светофора(раньше положенного времени), таким образом нарушив правила. Данное нарушение было совершено на глазах инспектора ГИБДД, несколько минут ранее пытавшегося меня убедить в нарушении. Совершенно не поняв такого однобокого толкования правил БДД я сблизился с ним на следующем регулируемом перекрестке по ул. Ленина – ул. Шеронова на котором мы оба остановились на запрещающий сигнал светофора. Через открытые окна наших автомобилей я спросил его, почему же он не остановил нарушителя, на что мне был дан достаточно емкий ответ: "Отдыхай". После это инспектор повернул на улицу Шеронова на право, под знак "Кирпич".
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена - ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали? - Коль, это ты? - Нет это Миша, а что? - Аа извините тогда за утреннее беспокойствие
Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет за нами!"
- Вам не понравилась наша бутылка водки? - Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое бутылки не радует. - Так может быть Вам еще бутылочку или ящик. - Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...
Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника кошек. получил ответ: ваш сайт kota-nostra.com не прошел модерацию в каталоге "Мир отходов" долго ржал. видимо они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное отношение.
Смотрел намедни репортаж об ЕГ и душервуших историях об этом. Какой-то депутат выдал нах: Вот мне пришел мужчина и рассказал как у него дома был скандал после ЕГ Все ругались, ругались и даже кот в стрессе начал бегать по дому опрокинул все кактусы и съел половину кактусов, а младший ребенок 8 лет с расстройства схватил со стола бокал с вином и выпил его... ни х%4я не понял, но фтыкнуло - хули ЕГ ф России, если коты читают Кастанеду, а дети знают, что истина в вине.
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского, Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию называемом высшей лигой. Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это, соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды "Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине, возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...
МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него орден Героя Советского Союза. - Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит "ветеран". - Почему бы и нет, бандитская морда? - А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры): - Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
Во время прогулки в школьном парке мой белый королевский пудель Атос Второй, к моему стыду - на расистской почве, схватился с могучим черным терьером. Хозяин терьера попытался ударить моего песа ногой в живот. Я подставил ногу и блокировал удар. В ответ мой, скажем так, внезапный оппонент вознамерился врезать мне в дыню – я уклонился и на противоходе отоварил акцентированным правым боковым так, что нормальный чел долго бы после этого не вставал. Этот же бодро вскочил на ноги и принял боевую стойку...
К черту подробности, мы даже не заметили, как перешли к приятному общению профессионалов – в бесконтактное карате, обмениваясь опытом и показывая друг другу разные заморочки. Он оказался офицером ОМОНа, а мне пригодился опыт занятий боксом у замечательного киевского тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, да еще освеженная в подпольной каратеистской тусе (одно время карате попало в запрет). В общем, мы познакомились, быстро подружились. Да, само собой, еще были заядлыми собачниками.
Да, а как же наши собаки? А никак: во время спонтанного общения о них совершенно забыли. Когда же спохватились, вместе испугались: может, наши питомцы уже, как "волки от испуга скушали друг друга" ((с)) К. Чуковский "Тараканище"). Ан нет, сидят оба наших умных красавца рядышком на бугорочке и с бо-о-о-льшим интересом наблюдают за дураками-хозяевами.
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
